::: 三葉草身心症關懷園地 :::

以下摘錄自2016/12/22病友家屬A的貼文。其女就讀大學，因重鬱症發作休學住院，焦心的爸爸在版上吐露心聲，病友及其他家屬幫忙安慰。希望這篇暖心文，能給正為病友們擔心不已的家屬，多一些鼓勵與希望。此篇重點在於：

1. 試著找出病友與家屬的平衡點，盡量多給病友信任與時間。把腳步放慢些。

2. 明白病友只是生病了，接受這個事實，相信對方能好轉，同時也接受自己的情緒狀態。

3. 將藥物放在家裡公共的地方，一起幫忙提醒病友服藥。

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周日去看女兒~住院期限將屆協調轉院時~協調當中我們希望他轉去封閉式的院所比較安全~~但她是期待轉去開放式可用手機的院所..

她已兩周沒有自殺念頭了也都沒自殘的跡象~藥減到只有晚上服用而已~

不過在與醫師會談轉院過程讓女兒覺得我們不信任她~背叛她~她爆炸了~最後還是請醫師同意依她所願來安排~

張斐喬回覆：這段過程真的會非常艱辛。我可以體會妳女兒急切地想轉到開放式病房的心情，如果由我來選擇，我當然也會希望到開放式病房，但那不見得真的合乎我當下的需求，因為有可能我需要住的其實是封閉式的病院，這部份也許依照醫師評估會比較好。當然，假如醫師的評估認為開放式的沒問題，那或許可以試試看。
家人的愛有時對病友確實是很沈重，因為我們也會感到內疚、自責，也會希望能迎合家人。我一直記得我爸講過一句話：「我會擔心妳擔心我」，這樣下去，只會無限輪迴而已。
你別害怕，女兒會好的，有什麼問題，可以問問醫師。家屬也是脆弱的，我們無法要求你們一定要堅強，所以請好好照顧自己的心，有需要諮商師時，還是要去找他們談談喔！

樓主回覆： 謝謝~很失敗的..
父母的愛對她是一種傷害時~我們是因愛她而放了手的~
這種是情境心理是忍受巨大折磨~
就像放棄她的感覺~但其實不該這樣~

社友A回覆： 我懂你的心情……
文章沒看完,淚就掉了……
我跟我父親有十幾年沒好好說過話……
好多想法,在當下其實就是賭氣……
但做父親的就是永遠愛我……
想告訴你,別灰心,別氣餒……你真的不孤單……
人………一直都在犯錯的……
也許這樣說並不是最好的…
但我想告訴你…換個角度想,如果沒有這些功課,我們還真的不見得知道這世界什麼樣的狀況都有……
有時太正常的生活,也許就是會讓我們少了同理心呢~~

社友B回覆： 你是個很偉大的爸爸，只是你女兒還感受不到你對他的那份關愛，而病人與照護者之間取得平衡點該怎麼取得平衡點，我個人的角度是家人不諒解我的病情，只有社工、醫師、心理師瞭解我，但是長輩口裡說出來的話真的句句如刀割，我也是在閃避這些問題⋯⋯至今我爸爸還是會用一直假病怎麼不去住院這樣子的說詞中來刺激我，我也是很難受，看到你女兒對你的不諒解好像就是她在她的世界裡你永遠都不懂得她，但爸爸永遠最關心她也怕她自殘行為，這樣子的父愛真的很偉大，因為之前看你為了女兒的事情已經詢問許多方法，現在能打開她的心房的只有時間跟心理師的建議，否則你只會讓自己更難過，照顧者也不好當，好爸爸真的辛苦你了⋯⋯

樓主回覆： 內傷啊..
煎熬的是女兒的媽媽``她一定希望時間倒流...抱抱女兒

社友B回覆： 這是一定的，我覺得時間是很好的療劑⋯母親父親疼愛兒女的心，她的痛等同你們切身之痛，所以無論你的女兒怎麼不諒解你，你始終還是為她付出那麼多，這不是你對她的責任與愛與關懷嗎？這可是很多人都得不到的東西，我相信有一天你女兒一定會明白的，加油。現在的情況就是病人不知道與家人設定一個平衡點，只有醫師、心理師有辦法慢慢開導她，我知道您焦急的心情，想必媽媽更加不捨，但只要有利於病情的，醫師建議可以做就做吧！她堅持就給她堅持，但是別讓她覺得你們不懂她，這樣子才有助你們之間的關係。

社友C回覆：你好 您真是個偉大的爸爸
如同樓上幾位社友所說的，
病人跟照護者間要努力個找個平衡點。
我一開始也是非常信任家人，在諮商期間也都同意家人陪在我身邊，但是久了之後我發現我面對醫生，只會希望不要讓家人難過，因為他們會一直過度煩惱，我覺得不會發生的事，他們覺得我可能會做，這種不被信任的感覺其實真的很難過。而且看到他們為了我的事，頭髮都花了不少，我真的好心疼、也氣自己為什麼不快好起來。所以在最初停止治療的契機，是因為我製造出了"我似乎已經沒事了"的假象來讓我家人放心，但這樣的話治療其實已經沒有效用了。
我懂您關心女兒的心情，但您的女兒可能會因此不知所措，所以最後還是建議您，以主治醫生的建議跟評估為主，盡量試著信賴女兒，您真的很偉大！

社友D回覆： 女兒不是故意的，只是她的心情生病了。謝謝您對女兒的包容。

樓主回覆： 我們確實很失敗 做錯了！
信認是她僅有的依靠.. 
我們現在懂了.. 
傷害了她... 也傷了我們自己

社友A回覆： ……有次,我發現沒有"對錯"……
我覺得用"失誤"這兩個字會不會讓你比較舒服……
那只是個"失誤"……:)

社友D回覆： 不～不是失敗。是擔心孩子啊～

家屬B回覆： 您好：
同是病患家屬，我也有類似的感覺過

我媽發病前後的個性簡直判若兩人
我看著睡著的她，明明人是她沒錯啊，可是為什麼醒來之後，像是我不認識的人
話很少、想法很負面消極、不愛吃東西了
我不知道夢見過多少次，她康復了！像以前一樣開朗健談
她在憂鬱的時候曾經跟我說：妳知道嗎？其實妳不是我生的...
她住院時，我準備好多東西想帶給她吃，被她退回來
每次去醫院看她，總是滿心期待她能有好轉

我最常有的想法是，我是不是做錯了什麼？
一定是我不夠關心她，她才會生病變成這樣！
我要做什麼她才會變好？很難過很自責很無力很無助
我覺得我都快要憂鬱了，只要她說一點什麼我就覺得她是在跟我求助嗎？
每次換藥沒有好轉的時候，我就想我要怎麼辦？
她找刀子自殘，割完手臂還過來給我看時，我簡直要崩潰了
壓力好大，好悶，怎麼辦

然後有一天，我突然發現一件事情，就是
雖然我腦袋清楚地知道她生病了
但是我的心，並沒有完全接受這個事實
我是在用我自己的立場跟角度在看待她的生病，而不是她的
於是我開始想要理解我媽
想知道她做這些事情背後代表的意義是什麼？
生病的人可能會是什麼感覺？她們需要什麼？

我現在覺得好多了
我媽現在也很辛苦很努力的，你女兒也是吧
她們不喜歡現在的自己但又無能為力，還會覺得自己成為家人負擔跟累贅
我們能做的就是陪她，我相信她們一定會好轉，只是需要時間，不能太著急
就算我們有情緒也請不要對自己太責備，低落就低落，我不開心就不開心
發覺自己的狀態，面對它，接受這樣的自己就好

這些都是我媽媽生病後，我學到的功課，等她好了我要告訴她！

樓主回覆： 謝謝你 深有同感...

家屬C回覆： 您好。或許您女兒的爆炸只是害怕你們不理解她想要的方式。如果讓她心裡愉快些對病情也許更有幫助。也可等她心情好時告知她你們的顧慮。祝福你們喔

樓主回覆： 謝謝，
晚上2點睡意沒了醒著...
心中猶如大石壓著的胸悶.. 
一切只有等女兒消消氣..忘了這一段不如意， 但願溝通修補后.. 女兒可以再次投入父母真心溫暖的懷抱..

家屬C回覆： 辛苦了！只要她好，你們也就會好了

樓主回覆： 對！只要她好

家屬C回覆： 腳步放慢一點，他們跟我們都會覺得比較舒服哦。

家屬D回覆：我今年可以坐車半票。先提醒很重要一點:要醫生要病人在開放病房出院後，要她把七格藥盒放在家裡公共地方。陪伴者每天可注意她有沒忘了服。讓醫生向她叮嚀。年輕人在心智上想離開父母是成長的過程。即使是有身心症，只要他們願意就醫，信任專業，我們最好放手。這幾年我學到的是，尊重我兒子復原的步調。當然，在適當時候可以試試水溫，兩個多月前，他開始和我去健身館，目前只肯一週一次。

樓主回覆： 謝謝！好的.. 回想我們或許就是在她高中時太早放手.. 
女兒才會如此受傷.. 
現在她生病了我們是心疼她
才會守護著揪心著.. 分寸失據...

張斐喬回覆： 我爸在照顧我時也是一直很自責，他覺得是因為太早強迫我獨立，又不肯好好理解我才這樣。但越是看我爸自責，我的愧疚感就會增一分，這樣對兩方都沒有好處。所以我爸後來都用比較正向的觀點看待我的病，一心一意相信我會痊癒，也就是這樣的堅定信念，牽著我的手撐過了那幾年…還記得當年要到南藝大復學，他花很多時間在校內等我。如果不是爸媽一而再、再而三救我，我早就不知道死幾回了。你們也是女兒的天使，她總有一天會明白的！

樓主補充： 明后兩天就要去會見女兒了.. 
期待抱抱她.. 秀秀一下

社友B回覆：我相信您這樣子付出，有天你女兒一定感受的到你的愛與關懷，真的是要時間，因為即使知道她的病況在不穩定的狀況下是不會思考家人做的一切，尤其是有心關愛自己兒女的父母，這真的是一種煎熬，但是還是需要時間慢慢溝通催化，我相信您一定可以讓女兒知道父母其實很照顧她關心她，溫暖的懷抱可能會遠過於她會誤解你的言詞。所以用行動也是愛的表現，加油⋯⋯

社友E回覆： 到醫院會客時，其實不用說太多，慢慢來...陪伴擁抱是最好的方式，您的女兒還願意相信醫生代表她還想活著，也願意活著

樓主回覆： 女兒主動和媽媽要抱抱.. 也主動向我們道歉... (拍拍乖女兒)
週六日我們共有8小時的獨處時光... 
真誠的對話、我們就像過去一樣親蜜了..

家屬D回覆： 好感動。我們家在晚餐時，也聊得很好。不過兩個成年兒女，大部分時間還是和他們的同儕在網上交流(在家時)，這很正常的。

社友F回覆：有時候放鬆一點，讓彼此都輕鬆一些，不要那麼緊繃，偶爾開開玩笑，讓氣氛散發一點輕鬆愉快且溫馨的感覺，那才是她想要的。就像有一次我看到的文章說的：「我怕你會擔心我，你也會擔心我一樣。」

樓主回覆： 謝謝，我們漸入佳境了